Размышление о растройствах пищевого поведения

растройство пищевого поведенияЯ хочу писать. Сама не знаю что писать, о чем писать, для кого писать — просто есть желание что-то написать. Я хочу написать и издать книгу, и чтобы она стала популярной, чтобы меня приглашали читать лекции, брали интервью, и я бы стала знаменитой, но обязательно знаменитой с хорошей точки зрения.

Возможно, что потребности писать у меня нет. Ведь, если бы она была, я бы с утра до вечера писала, писала и писала. С другой стороны, я эту потребность могу глушить, например, своей зависимостью от сладкого. Вполне может быть такое, что в детстве кто-то раскритиковал мои сочинительства, а я решила, что таланта у меня нет, и писать мне не стоит, поэтому свою потребность писать я растопотала, и запрятала глубоко-глубоко внутри себя.А потребность-то выжила! И вот она грызет и грызет меня изнутри, уже целую дыру прогрызла! А я что? А я её пытаюсь заделать. Попробуй-ка с дырой в душе жить — жуть! Заделываю я эту дыру тем, что под руку попадется, а попадается, как правило, мне еда. Валю в нее и валю еду, а дыра только растет да глубже становится. И что когда-то было временной мерой, стало привычкой. Умные люди говорят, что привычка – это вторая натура. Из этого вывод напрашивается один — стало быть кто я, как не обжора.

Хорошо, я – обжора. Даже от мысли такой становится неприятно. Хочется вскочить, отряхнуться, извиниться за это. Но, позвольте, перед кем извиняться? Перед окружающими? А если я в комнате одна? Перед собой? Нет, перед собой извиняться не хочется, себя хочется отругать, пристыдить и наказать! Как это ты (*то есть я) посмела быть обжорой?! Да еще на глазах у всех! Как не стыдно тебе только?! Да чтобы завтра утро провела в спортзале, на завтрак съела овсяную кашу (*польза которой под сомнением), а потом салаты на обед и ужин, и перекус огурцом! Я тебе дам обжираться!

Окей, себя отругала. Дальше что? Копить эти гневные мысли, оскорбления новые сочинять? А зачем? Ну и пусть внутренний критик бушует, что с ним поделать, если он немного зарвался. Можно, конечно, его спросить какой толк от того, что он орет на тебя (*меня). Ответа у него не будет. Все мы знаем, что крики и оскорбления – худшие учителя. Внутренний критик, конечно, может начать разглагольствовать, вот здесь и будет главная твоя (*моя) задача перестать его слушать и начать проговаривать аффирмации, пресечь самобичевание и самонаказание на корню.

Можно выдумать много аффирамаций и на любую тему, главное правило — утверждения должны быть в настоящем времени. Мои любимые аффирмации:

  • Я люблю себя такой, какая я есть.
  • Я люблю и любима.
  • Я прекрасна такая, какая я есть.
  • Я достойна быть любимой такая, какая я есть.

Повторять их нужно каждый раз, как только начнется самобичевание, т.к. когда внутренний критик начнет говорить, что ты – жирная, много съела, что завтра начнется диета и т.д. И повторять до тех пор, пока поток мыслей о еде не прекратится. За исключением, когда ты (*я) на самом деле голодна. Вот тогда ешь.

Пссст. Я бы все-таки сделала выбор в пользу здорового питания. Сладости – это мусор. 🙂